J’ai souvent pensé au suicide, je l'ai tenté une fois , j’ai rencontré un psy, j’ai fait une thérapie de 8 mois , je pleure souvent et pourtant je souris toujours aux gens qui m’entourent.

Je peux rester des heures assises à regarder ce qui se passe autour de moi sans participer à leurs conversations, parce que ma vie elle se fait dans ma tête, le rêve est si bon.

Je ne suis plus la même, je me sens différente, il y a quelque chose qui fait que je m’ennuie souvent, comme si une partie de moi était morte.

J’ai passé des jours à vouloir mourir tellement j’avais mal dedans, tellement mon corps souffrait de peine, je ne comprenais pas la déprime, je ne comprenais pas les dépressifs, et pourtant elle est venue frappée à la porte de mon petit cœur. Depuis je comprends mieux les âmes égarées, je lis dans leurs yeux. 

Je suis aujourd’hui alcoolique alors que je ne buvais jamais avant mes 30 ans, pourquoi parce que j’aimai un homme profondément à m oublier, une spirale infernale qui a duré de mes 15 ans à mes 30 ans, celui avec qui je voulais un enfant, celui avec qui j’avais une vie appelée « saine », celui avec qui j’étais propriétaire d’une belle maison, celui avec qui j’avais une grande carrière professionnelle après un bac + 5,  celui avec qui j’avais des nièces … celui avec qui je n’avais plus peur de vieillir… parce que j’étais déjà vielle ..

Mon quotidien est aujourd’hui reclus dans un monde aux apparences morbides, j’étais blonde et bronzé, aujourd’hui je suis brune et blanche les traits tirés … Je ne côtois que des gens aux lourds passés : alcooliques, malfrats, toxicomanes profonds, malades condamnés, marginaux…Nous avons tous un même point commun, on le reconnaît au fond des yeux, on en voit parfois les stigmates  et  les cicatrices saillantes de nos vies perturbées, on se comprends… On est pas banal, on est pas dans le moule, on est hors du temps on le sait car pour les autres nous sommes des bons à rien, des gens pas courageux, parfois même des profiteurs, mais quelque part nous sommes tous victimes de personnages lugubres qui ont traversés nos vie pour détruire une partie de notre enthousiasme, qui ont aspirés notre énergie pour se sentir mieux à leurs tours… Le points commun de tous ces gens avec qui je partage mon temps n’est que le chagrin.

 Chacun a choisi un echappatoire, musicien, chanteuse, peintre, décorateur, compositeur, couturière, dessinateur… Quasiment tous se sont essayés à un art, mais malheureusement certain ont failli, il reste les malheureux profond qui ne s’en sortiront jamais… J’en connais et ça me fait mal de savoir qu’il n y a plus rien à faire…. Au creux de ce petit cosmos, j’espère réussir mon ascension vers mon art choisi le piano .. la musique.. la photo… Il n’est pas étonnant que les plus grand compositeurs, peintres ou musiciens soient des écorchés vifs, affronter la souffrance n’est que puiser au plus profond de soi la meilleure créativité, c’est se dépasser… c’est ce qui permet la régénération intérieure…J’espère y parvenir..

Je vis dans une chambre de 10m2, parfois je dors la où le vent me porte pendant, je me ballade seule dans les bois de mon enfance pendant que mes anciennes amies préparent leurs mariages, choisissent le prénom de leurs prochains bébés et la couleur de leurs papiers peints..

Moi je recommence tout à zéro, je change de vie… Je jette mes diplômes, je jette mon désir de famille, je ne peux plus vivre comme avant dans un mode de vie rangée.

Je suis souvent incomprise, l’attrait de curiosité que j’éveille chez les autres est assez amusant, quelque part être différent c’est plaisant surtout quand c’est naturel… Je sens que je me redécouvre et j’espère devenir heureuse, j’espère approcher le centre de gravité du bonheur, trouver l’équilibre de ma vie.

J’ai trente ans, je suis maintenant parfois fière de ce que je suis, et ca ne m’étais jamais arrivé avant. On me dit mature, sage mais intrigante et j’aime ça parce que je pense que je suis comme çà… C’est une évidence je ne vivrai jamais dans la dimension du temps de mon âge,  et si je me souviens de mon enfance c’était déjà comme ça, j’intriguais mes camarades de classe, une petite fille introvertie dans sa bulle, toujours entrain de s’inventer des histoires, peut être suis je proche de la folie..mais peut importe…

A l’adolescence j’ai eu aussi beaucoup de problème au collège, la risée des filles, en général elles ne m’aimaient pas, pourtant j’étais loin d’être prétentieuse ou méchante mais j’étais comme disait les profs une drôle de gamine dans son monde à elle… Paradoxalement, j’avais beaucoup de petits copains, j ‘essayai je pense de faire comme tout le monde, à vrai dire ca me dégoutait d’embrasser ces gars stupides, jusqu’au jour ou j’ai rencontré mon premier amour, un garçon je pense aussi fou que moi… Nous avons passé 15 ans dans notre bulle à deux, au point de se détruire mutuellement.. A 30 ans lui est maintenant reparti dans un modèle de vie classique, boulot maison, femme…Moi c’est l inverse ce modèle de vie j’ai eu vraiment du mal à m en détacher mais maintenant je me dis pourquoi vouloir absolument vivre en couple ? on nait seul on meurt seul après tout ! Cette habitude de couple je l’ai perdu et je me contente de mon chéri âgé de 16 ans de plus que moi avec qui je vis une relation saine, sereine, tendre et aimante en se voyant de temps en temps… Je pourrais facilement me recaser avec un jeune homme de 30 ans ambitieux qui voudrait me faire 3 enfants mais je ne peux plus, je suis convaincu que cette vie j’aurai du la vivre avec mon premier amour mais pas avec un autre… Sans parler vulgairement « les hommes de mon âges, de trente ans m’emmerdent profondément…